Especialista em relacionamentos revela as 3 frases tóxicas que você nunca deve dizer ao seu parceiro

Discussões fazem parte de qualquer relacionamento. Pessoas diferentes convivendo de forma próxima inevitavelmente discordam, se frustram e se magoam. O problema, segundo especialistas em comportamento e psicologia, não está no conflito em si, mas na forma como ele é conduzido e, principalmente, nas palavras escolhidas durante esses momentos.

O psicólogo e autor Jeffrey Bernstein, que atua há anos com terapia de casais, afirma que muitos parceiros acabam ferindo o outro sem perceber. Com o tempo, a intimidade excessiva e a sensação de segurança podem fazer com que limites básicos de respeito sejam deixados de lado. Pequenas frases, ditas repetidamente, passam a corroer a relação por dentro.

Bernstein explica que é comum que pessoas em relações longas passem a tratar o parceiro com menos cuidado do que tratariam um estranho. Segundo ele, isso acontece quando se perde a noção do quanto o outro continua sendo alguém único e importante. Em seu trabalho clínico, ele observa padrões de comunicação que se repetem em casais em crise e que costumam anteceder rupturas mais sérias.

Frases que invalidam sentimentos

Uma das expressões mais prejudiciais, de acordo com Bernstein, é dizer ao parceiro que ele está exagerando. Para quem escuta, a mensagem não é apenas discordância, mas desqualificação emocional. O sentimento apresentado deixa de ser válido, como se não tivesse fundamento ou importância.

O psicólogo relata o caso de uma paciente chamada Lisa, que buscou ajuda por se sentir constantemente desmerecida pelo marido, Aaron. No início do relacionamento, ele demonstrava carinho e interesse. Com o passar do tempo, sempre que ela tentava falar sobre algo que a incomodava, a resposta era que ela estava sendo exagerada ou dramática.

Meses depois, o relacionamento chegou a um ponto crítico. Durante uma sessão conjunta, Lisa já não demonstrava qualquer abertura para diálogo. Segundo ela, ouvir repetidamente que suas emoções eram irrelevantes fez com que deixasse de se sentir respeitada. Pouco tempo depois, a relação terminou.

Outra frase recorrente é minimizar situações dizendo que não é nada demais. Bernstein afirma que esse tipo de resposta transmite julgamento e indiferença. Para quem está tentando se expressar, soa como se o problema não merecesse atenção ou esforço. Ao longo do tempo, isso pode gerar silêncio, afastamento emocional e ressentimento acumulado.

Quando a comunicação se fecha

O especialista também alerta para o hábito de rotular o outro como sensível demais. Esse tipo de comentário costuma vir acompanhado de comportamentos como o silêncio prolongado e a recusa em conversar. Bernstein descreve esse padrão como bloqueio emocional, quando uma das partes simplesmente se fecha e evita qualquer diálogo.

Segundo ele, a base de um relacionamento saudável é a capacidade de conversar de forma calma e construtiva, mesmo em situações difíceis. Quando um parceiro se recusa a falar, ignora tentativas de conversa ou se afasta emocionalmente como forma de punição, a relação entra em um terreno instável.

Outro comportamento observado é o de manter uma espécie de contabilidade mental do relacionamento. Quem pediu desculpa por último, quem demonstrou mais afeto ou quem fez mais tarefas domésticas passam a ser usados como argumentos constantes. Para Bernstein, essa dinâmica cria disputas de poder e alimenta ressentimentos silenciosos que minam a conexão do casal.

Ele reforça que relações podem se fortalecer quando o diálogo é mantido com respeito. O problema surge quando esses comportamentos deixam de ser pontuais e passam a se repetir como padrão, tornando o desgaste difícil de reverter.

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